I BAMBINI DIFRONTE AL LUTTO

L’esperienza del lutto non riguarda solo la morte ma coinvolge molte altre esperienze della vita e deve rappresentare un forte e consapevole impegno educativo da parte dei genitori.

Spesso abbiamo pensato con timore e senso di impotenza :“ E se fosse uno dei nostri figli ad affrontare la perdita di una persona cara?”.I bambini hanno bisogno di qualcuno per affrontare il dolore causato dalla perdita di qualcuno, esattamente come gli adulti;

1. Ma consideriamo che l’esperienza del lutto sia legata esclusivamente alla morte?
   

1.a Non è così: l’esperienza della perdita è nella storia fisiologica e naturale di ciascuno di noi, provoca un’emozione così profonda da renderla spaventosa: il bambino molto piccolo inizia il suo percorso di individuazione e costruzione del Sé proprio a partire dalla separazione dalla madre, avventura che porta con sé le più grandi angosce (l’abbandono, l’allontanamento, la perdita della sicurezza)che il bambino vive. Anche la nascita dei fratellini minori che può rappresentare un lutto, in quanto comporta un vissuto di perdita dell’amore esclusivo della madre e dei genitori;

1.b. una ulteriore esperienza di lutto implicita nella nostra storia è legata all’adolescenza: perdita del corpo infantile, del ruolo infantile, dei genitori del bambino piccolo ed in generale abbandono dell’infanzia.

1.c. Ma vi sono purtroppo anche i lutti traumatici, perita di qualcuno che si amava profondamente: la morte di un genitore , di un nonno ( oggi così presenti nella vita affettiva dei bambini), di un amico; dobbiamo onestamente anche considerare la perdita dovuta alla separazione dei genitori, esperienza nella quale il bambino può sperimentare l’assenza di uno dei genitori o la perdita della famiglia così come l’aveva vissuta fino a quel momento.

2. Comprendere la morte

Ciò che il bambino è in grado di capire della morte, dipende dalla sua età, dalle sue caratteristiche personali e dalla relazione che aveva con la persona che sta per morire. E’ importante inoltre considerare l’esperienza che i bambini hanno della morte: fino a qualche generazione fa la morte era una della tappe della vita, vissuta e preparata in famiglia attraverso l’assistenza agli anziani o ai malati. Oggi l’esperienza della morte è maggiormente influenzata dalle esperienze televisive: un individuo che passi circa tre ore della sua giornata davanti alla tv, nel periodo che va dalla prima infanzia (2-3 anni) alla pubertà (14 anni) può in media aver visto 12.000 omicidi e 100.000 episodi di aggressione. Se pensiamo che i bambini passano davanti alla tv circa 4 ore al giorno, la maggior parte delle quali in solitudine, vediamo come il numero di omicidi visti in tv possa salire ad un totale di circa 16.000. La morte dunque è soprattutto un’esperienza virtuale e come tale l’investimento emotivo è in qualche modo attenuato.

Quando invece accade nella realtà come può reagire il bambino? Molti studi hanno evidenziato che esiste una stadialità nella capacità di comprendere la morte: i bambini più piccoli si sentono generalmente molto confusi e non comprendono del tutto ciò che sta accadendo.

I bambini tra i 3 ed i 5 anni vedono la morte come una partenza momentanea e pensano che la persona morta tornerà, secondo una modalità “magica” che appartiene allo stadio del loro pensiero, sono tuttavia interessati agli aspetti concreti della vita che stanno scoprendo, anche attraverso le piante e gli animali. Quando la morte li interessa da vicino, vivono intensamente la perdita perché sono già in grado di capire che cosa sia il dolore dato dal distacco (attaccamento).

I bambini tra i 7 e gli 8 anni hanno un’idea più realistica della morte, vedono la morte come la fine delle funzioni vitali, per esempio come assenza di respiro o assenza di battito cardiaco; uno dei problemi maggiori è dato dal fatto che non sono in grado di capire e identificare le loro emozioni.

Dagli 11 anni in su sono in grado di comprendere la morte in termini adulti, vanno pertanto trattati come tali, ricordando che spesso hanno difficoltà a gestire ed esprimere le proprie emozioni. La non stabilità dei comportamenti aggrava ulteriormente il malessere causando paura.

3. Esprimere il dolore

La modalità con la quale i bambini esprimono il loro dolore dipendono da molti fattori personali e socio – culturali:

• la risposta al lutto dipende dalla mente ( interrogarsi sul perché ed arrivare ad una risposta o all’accettazione che sia accaduto),
• dal cuore e dai sentimenti ( lo shock, l’incredulità, il senso di vuoto e di abbandono, la paura che tutto non sia più come prima, la tristezza, la rabbia, la depressione)
• ed infine dipende anche dai comportamenti( come manifestare le emozioni, come ricostruire la quotidianità, come ripartire per una nuova fase della vita).

Atteggiamenti che il bambino manifesta possono essere la disperazione, alcuni disturbi psicosomatici e del sonno, la regressione verso comportamenti più infantili, la rabbia e l’aggressività, magari a scuola; il mutismo, l’isolamento, in generale l’incapacità di dare un nome a ciò che sta provando.

4. Cosa deve fare l’adulto?

L’adulto deve accompagnare l’elaborazione del lutto, termine addirittura abusato nel linguaggio comune; accompagnare l’elaborazione significa essere pronti ad affrontare insieme con il bambino un percorso nel quale c’è una variabile temporale: la sofferenza ha bisogno di tempo ed ha bisogno di contenimento. E’ centrale facilitare la comunicazione: supportare il bambino nel portare alla luce i sentimenti negativi e dagli la possibilità di esprimerli, senza spingerlo verso la chiusura o i sensi di colpa.

E’ fondamentale impostare una comunicazione chiara, condivisa, il più possibile vera: il bambino ha bisogno si sentire che l’adulto gli sta dicendo la verità, che si può fidare ed ha bisogno di veder una congruenza tra le parole ed i comportamenti: ciò che maggiormente lo segna sarà il nostro esempio, anche nello sforzo di spiegare come ci si sente, in modo da non cadere nell’isolamento emotivo.

Anche la condivisione di alcuni riti funebri può avere lo scopo di facilitare la condivisione: “Io sto male ma tutto i miei cari stanno male come me, insieme a me”. Spesso si discute sulla partecipazione dei bambini ai funerali: il rito collettivo in quanto tale ha lo scopo di socializzare e condividere il dolore, segna in maniera concreta un passaggio, quello dalla vita alla morte e non lascia dubbi sulla possibilità magica che si possa tornare dalla morte, che è una illusione che non ha senso in quanto non potrà mai essere realizzata. Per chi è credente segna il passaggio verso un luogo – altro, il Paradiso, che per alcuni bambini rappresenta una risposta più che confortante.

Dal punto di vista educativo per i bambini sono molto utili le risorse della “narrativa psicologicamente orientata”: raccontare una storia per far riflette ed esprimere sul proprio vissuto; consiglio a questo proposito per gli educatori e gli insegnanti che potrebbero dover affrontare il tema del lutto di un bambino in classe il testo “ Perché non ci sei più? Edizioni Erickson” la ricca bibliografia nel seguente link

http://www.sbt.ti.ch/bcb/home/cds/bibliografie/bambini/Bambini_e_la_morte_1.2011.pdf